Овощной юмор и анекдоты об овощах

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка:
- Помидоры из Чернобыля. Подходит покупатель:
- Да ты что?! Не возьмет же никто!
- Берут, милок, еще как берут. Кто - для тещи, кто - для зятя…

Новый русский задает вопрос гадалке:
- Что-то мне, бабуля в последнее время картошка часто снится.
- Тебя, милок либо по весне посадят, либо по осени уберут.

Британские ученые нашли у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через соц. сети.

Приходит мужик в магазин:
- Скажите, у вас есть томатный сок?
- Нет
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили

Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца:
- У Вас огурцы есть?
- Нет.
- А помидоры?
- Нет.
- И капусты нет?
- Мужчина! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!

- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?

Я томат, вас видеть рад! Я слива, вкусна и красива! А я маракуйя....даже и не знаю что сказать))

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...

- Фу, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
- А почему не днем?
- Ну, на своем-то огороде я днем буду выкапывать

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, - что и лысый хрен.

- Кто поедет на картошку, вперед 2 шага ма-а-рш!
Выходят два солдата.
- Молодцы хлопцы, а остальные пойдут пешком!

Сидят в холодильнике два помидора. Один трясется и говорит:
- Брррррр. Как холодно. Второй с ужасом в голосе:
- Ааааааа! Говорящий помидор.

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь что ли, как мне хреново.

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я ее варить поставил!

- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
- А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
- За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
- Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

- Вовочка, я хочу чтобы ты был внимателен!!! Попробуем:
- Если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
- Борщ!
- Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
- Я такого не ем!

Из газеты:
- За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста».

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Три пациентки-пенсионерки у терапевта:
Первая:
- Доктор, последнее время одышка, серцебение, бессонница.
- Пенсия?
- 120.
- Фрукты, фрукты, фрукты.
Вторая:
- Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 90.
- Овощи, овощи, овощи.
Третья:
- Последнее время одышка,...
- Пенсия?
- 52.
- Воздух, воздух, воздух

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

- Максим, а у меня родители на дачу уехали. . . Понимаешь, о чем я?
- М-м-м…, Люся, это клево! Помидоров привезут!

В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается под хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и офигивает. Забегает в дом и звонит в милицию:
- У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает!
- Ну и чего он с ними делает?
- Ой, вы не поверите…

Людоед кого—то тащит. Навстречу другой.
- Кого тащишь?
- Студента.
- Выкинь его, я вчера одного варил так он, пока вода кипела, всю картошку съел.

Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого.

Садовое товарищество. Лето. Идет битва за урожай. Встречаются сосед с соседкой. Она ему и говорит:
- Кузьмич, почему на твоем участке помидоры красные, а у меня не спеют?
Он ей отвечает:
- А я раздеваюсь и хожу голым; они от стыда и...
Встречаются они через неделю.
- Ну, как, помогло?
- Да что ты! Помидоры и не краснеют, а вот огурцы прут неслабо...

На рынке:
- Берите огурчики соленые!
- Да кто же в такую жару соленые огурцы ест? Дайте-ка мне лучше капусты квашеной и аджики баночку.

Школа. Урок. Учительница:
- Дети, а от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка:
- От картошки
Мариванна!
- Ну как от картошки могут слезиться глаза, может от лука?
- Может и от лука тоже, но по яйцам мне попали картошкой!!

- Сколько вешать в граммах?!
- А к чему такая точность?
- Это ж вам не картошка, женщина! Героин всё—таки. . .

- Почему у слона глаза красные?
- Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!

Встречаются три подруги. Одна говорит: "Я вчера вот такие огурцы купила" - и показывает у себя на руке по локоть. Другая: "А я вот такие помидоры"- и складывает два кулака вместе. А третья глуховатая: "А где он живет?"

- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбуза, а виноград.
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, а огурцы.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец…

Встречаются два генерала: русский и американец. Американец говорит:
- вот мои солдаты в армии 2000 калорий в день потребляют!
Русский думал, думал и говорит:
- врешь! Не может солдат 2 мешка брюквы за день съесть!

На рынке:
- Это у вас картошка молодая?
- Молодая, молодая! Еще даже не целованная!

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат... - А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Бабка пишет внуку на зону:
- Милый внучек, приезжай хоть на неделю, старая я стала, а картошку копать некому. Он ей отвечает:
- Бабка, просился - бесполезно! Пусть соседи помогут. Только копайте аккуратно, я на огороде автомат зарыл. Бабка снова пишет:
- Милый внучек, приехали какие—то люди из города, выкопали всю картошку, а твой автомат не нашли. Он ей отвечает:
- Бабка, чем мог - тем помог.

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи...

На даче у спортсмена-чемпиона приём:
Собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех. Спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги. . . Стоит только победить - тут же начинается вой!
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор - метр в диаметре:
- Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал?

Шоколад добывают из какао бобов. Бобы - овощи
Сахар - из сахарной свеклы. Свекла - овощ
Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!